تبلیغات
آمــار وب
بازدید های امروز :
بازدید های دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
كل بازدیدها :
كل مطالب :
فال حافظ بگیرید
• هوش ایرانی | مطالب طنز و سرگرمی ,
یک ایرانی داخل بانکی در نیویورک شد، نزد کارشناس بانک رفت و گفت:
که برای مدت دو هفته قصد سفر تجاری به اروپا رو داره و به همین دلیل
نیاز به یک وام فوری به مبلغ 5000 دلار داره.
کارشناس نگاهی به تیپ و لباس موجه مرد کرد و گفت که برای اعطای وام نیاز به قدری وثیقه و گارانتی داره و مرد هم سریع دستش رو توی جیبش کرد و کلید ماشین فراری جدیدش راکه دقیقا جلوی در بانک پارک کرده بود به کارشناس داد و رئیس بانک هم پس از تطابق مشخصات مالک خودرو، بالاخره با وام آقا موافقت کرد، آن هم فقط برای دو هفته، کارمند بانک هم سریع کلید ماشین گران قیمت را گرفت و ماشین رو به پارکینگ بانک در طبقه پائین انتقال داد.
مرد بعد از دو هفته همان طور که قرار بود برگشت 5000 دلار + 15.86 دلار کارمزد وام را پرداخت کرد. کارشناس رو به مرد کرد و از قول رئیس بانک گفت: از این که بانک ما رو انتخاب کردید متشکریم، ما چک کردیم ومعلوم شد که شما یک میلیونر هستید. سوالی که برای من پیش اومده اینه که با این همه ثروت چرا به خودتون زحمت دادین که 5000 دلار از ما وام بگیرید؟
آقای ایرانی یه نگاهی به کارشناس کرد و گفت: تو فقط به من بگو کجای نیویورک می تونم ماشین 250 هزار دلاری رو برای 2 هفته با اطمینان خاطر و فقط با 15.86 دلار پارک کنم؟
مرد بعد از دو هفته همان طور که قرار بود برگشت 5000 دلار + 15.86 دلار کارمزد وام را پرداخت کرد. کارشناس رو به مرد کرد و از قول رئیس بانک گفت: از این که بانک ما رو انتخاب کردید متشکریم، ما چک کردیم ومعلوم شد که شما یک میلیونر هستید. سوالی که برای من پیش اومده اینه که با این همه ثروت چرا به خودتون زحمت دادین که 5000 دلار از ما وام بگیرید؟
آقای ایرانی یه نگاهی به کارشناس کرد و گفت: تو فقط به من بگو کجای نیویورک می تونم ماشین 250 هزار دلاری رو برای 2 هفته با اطمینان خاطر و فقط با 15.86 دلار پارک کنم؟
برچسب ها: هوش ایرانی، یه مطلب جالب، هوش سرشار ایرونی، مطلب شنیدنی، مطلب جالب، مطلب قشنگ، هوش ایرونی،
نوشته شده توسط علی
لینك ثابت|
نظرات ()
• آبدارچی شرکت Microsoft | مطالب طنز و سرگرمی ,
مرد بیکاری برای سِمَتِ آبدارچی در مایکروسافت تقاضا داد
رئیس هیئت مدیره مصاحبهش کرد و تمیز کردن زمینش رو - به عنوان نمونه کار- دید و گفت:
«شما استخدام شدین، آدرس ایمیلتون رو بدین تا فرمهای مربوطه رو واسه تون بفرستم تا پر کنین و همینطور تاریخی که باید کار رو شروع کنین...
مرد جواب داد:
«اما من کامپیوتر ندارم، ایمیل هم ندارم!»
رئیس هیئت مدیره گفت:
«متأسفم. اگه ایمیل ندارین، یعنی شما وجود خارجی ندارین.و کسی که وجود خارجی نداره، شغل هم نمیتونه داشته باشه.»
مرد در کمال نومیدی اونجا رو ترک کرد.نمیدونست با تنها 10 دلاری که در جیبش داشت چه کار کنه.
تصمیم گرفت به سوپرمارکتی بره و یک صندوق 10 کیلویی گوجه فرنگی بخره.
یعد خونه به خونه گشت و گوجه فرنگیها رو فروخت.
در کمتر از دو ساعت، تونست سرمایهش رو دو برابر کنه.
این عمل رو سه بار تکرار کرد و با 60 دلار به خونه برگشت.
مرد فهمید میتونه به این طریق زندگیش رو بگذرونه، و شروع کرد به این که هر روز زودتر بره و دیرتر برگرده خونه.
در نتیجه پولش هر روز دو یا سه برابر میشد.
به زودی یه گاری خرید، بعد یه کامیون، و به زودی ناوگان خودش رو در خط ترانزیت (پخش محصولات) داشت ....
پنج سال بعد، مرد دیگه یکی از بزرگترین خرده فروشان امریکاست.
شروع کرد تا برای آیندهی خانوادهش برنامه ربزی کنه، و تصمیم گرفت بیمه عمر بگیره.
به یه نمایندگی بیمه زنگ زد و سرویسی رو انتخاب کرد.
وقتی صحبت شون به نتیجه رسید، نماینده بیمه از آدرس ایمیل مرد پرسید. مرد جواب داد: «من ایمیل ندارم.»
نماینده بیمه با کنجکاوی پرسید:
«شما ایمیل ندارین، ولی با این حال تونستین یک امپراتوری در شغل خودتون به وجود بیارین..
میتونین فکر کنین به کجاها میرسیدین اگه یه ایمیل هم داشتین؟» مرد برای مدتی فکر کرد و گفت:
آره! احتمالاً میشدم یه آبدارچی در شرکت مایکروسافت
برچسب ها: آبدارچی شرکت Microsoft، اگه ایمیل داشتی، چرا ایمیل نداری، یه مطلب جالب، مطلب شنیدنی، مطلب قشنگ، مطلب با حال، مطلبی در مورد ایمیل،
نوشته شده توسط علی
• شش شرط برای مرد بودن | مطالب طنز و سرگرمی ,
1- سیبیل
2- گردن کلفت
3- شکم در حد حاجی بازاری
4- کلاه شاپو
5- تسبیح شامقصود اصل
6- یک ماشین: حداقل پژو جی ال ایکس
البته لازم به ذکره که قبلا این نکات 10تا بوده:
7- غیرت
8- مرام و معرفت
9- لوطی گری
10- صفا و صمیمیت و عقش (عشق)
که الان، در حال حاضر به خاطر رفاه حال دوستان عزیز،
2- گردن کلفت
3- شکم در حد حاجی بازاری
4- کلاه شاپو
5- تسبیح شامقصود اصل
6- یک ماشین: حداقل پژو جی ال ایکس
البته لازم به ذکره که قبلا این نکات 10تا بوده:
7- غیرت
8- مرام و معرفت
9- لوطی گری
10- صفا و صمیمیت و عقش (عشق)
که الان، در حال حاضر به خاطر رفاه حال دوستان عزیز،
چندتا از این شروط دست و پاگیر رو حذف کردیم
تا این شرایط در همه قابل استفاده باشه
نوشته شده توسط علی
• توصیه هایی برای تمام فصول | مطالب طنز و سرگرمی ,
فروردین : تو که حال و حوصله سر و کله زدن با بچه های دماغوی فامیل رو نداری ... دلت هم واسه صنار سه شاهی عیدی که لک نمی زنه ... پس بگیر توی این هوای خوب راحت بخواب ! اردیبهشت : توی این هوا راه می افتی توی خیابون ،یکی دیگه هم دیدی هوایی شده بود راه افتاده بود توی خیابون ، بعد خب ... بهتون گیر میدن ها ...! دنبال درد سر نگرد ، راحت بگیر بخواب ! خرداد : بیخودی میری بیرون که چی ؟مگه نمی خوای امتحان پایان ترم رو با گواهی پزشکی حذف کنی ...؟پس دنبال یه دکتر آشنا بگرد و بعدش تو خونه بخواب تا همه فکر کنند حالت بده ... ! تیر : باز فصل میوه شروع شد ... گیلاس که دل درد میاره ، هلو که گرونه ، هندونه بخوری سردیت می کنه ،زرد آلو نفخ میاره ... مگه مرض داری خودتو مریض کنی؟ ... خوب مثل بچه آدم بخواب ! مرداد : بیرون عین جهنم داغه ... تا مخت نیمرو نشده یه جای خنک زیر کولر پیدا کن بخواب ...! شهریور : از ما گفتن ... این آخرین فرصت خوابه ها ... پس فردا باز درس و کلاس و مصیبت ... از این فرصت آخر واسه خوابیدن خوب استفاده کن ...! مهر : حال و حوصله درس خوندن رو که نداری ؟ ... داری؟ ... پس واسه فرار از گیر دادن های بابات بگیر یه گوشه تو اتاقت تخت بخواب ... آبان : ماه مزخرفیه ... بیرون که انگار قاتی دود ها یکم اکسیژن هم به کار بردن ... دوست داری تنگی نفس بگیری؟ ... حال داری بعد هربار بیرون رفتن بری حموم؟ ... بگیر بخواب خلاص ! آذر : کی گفته زیر باران باید رفت ....؟احمقانه ترین کار دنیا زیر باران رفتنه ! یه جایی ردیف کن یه پتو بکش رو خودت ، چرت می چسبه ... نه؟ دی : دیگه خود اخبار هم داره میگه به علت برف شدیداگه کار ضروری ندارین از خونه بیرون نیاین ... پس بچه حرف گوش کنی باش و تو خونه بخواب ! بهمن : تو روز خوش بیرون نبودی .. حالا تو سرمای زمستون میخوای کجا بری ؟الکی خودت رو گول نزن ... پس بخواب دیگه ! اسفند : همه دارن خونه تکونی میکنن ... کلی اسباب اثاثیه باید جابجا کنی ... بهترین بهونه واسه از زیر کار در رفتن چیه؟ ... بگیر بخواب !! |
نوشته شده توسط علی
• آموزش باکلاس شدن | مطالب طنز و سرگرمی ,
۱- سعی كنید هرروز لباسهایتان را آپگرید كنید.
۲- داشتن موبایل شیك و جدید خیلی مهم است.
۳- برای موبایلتان چند جلد بخرید تا بتوانید موبایلتان را به سادگی با لباستان هماهنگ كنید.
۴- مدل مو خیلی مهم است هرچه در این زمینه هزینه كنید باز هم كم است.
۵- هر روز چند كلمه جدید از دیكشنری استخراج كنید تا به هنگام نیاز به كار بگیرید.
۶- اگر با كسی قرار میگذارید با نیم ساعت تاخیر به سر قرار بروید وا ز خیابانهای شلوغ گله كنید.
۷- مكالمات تلفنی خود را به چند ثانیه خلاصه كنید. خانومها بیشتر تمرین كنند.
۸- در میهمانی چای را با قند نخورید بلكه با نوك قاشق كمی شكر ریخته و فقط دو بار به هم بزنید.
۹- چای را به یكباره نخورید بلكه یك كم چای بخورید چند كلمه حرف بزنید كمی چای كمی حرف ….. و
۱۰- یوگا ورزش با كلاسی است حتما این ورزش را یاد بگیرید.
۱۱- هنگامی كه كرایه میدهید هیچ وقت پول خرد ندهید حتی المقدور تراول یا بیست هزار ریالی بدهید.
۱۲- هر روز یك روزنامه به زبان انگلیسی خریده و هر كجا میروید همراهتان ببرید.
۱۳- به كلاسهای آموزش موسیقی رفته و همیشه كیف گیتار به دوشتان بیاندازید.
۱۴- همیشه چوب اسكی و چوب گلف را در ماشینتان داشته باشید.
۱۵- در رستوران یا در میهمانی نصف كباب تان را میل نكرده و در بشقاب دست نخورده باقی بگذارید.
نوشته شده توسط علی